年下の人と話すと心がモヤモヤする。なんでだ。「考えてみたわ」《ぼくは”いま”この瞬間を楽しみたい》
前はなかったのだが、最近年齢が3つ4つや、かなり下の人と会うと、なんだか心がモヤモヤする。
理由をお風呂で自分と会話して、ゆっくりと考えてみた。
そしたらいくつか原因っぽいのがプカプカ浮かんできた。
それは嫉妬？劣等感？漠然とした不安？
うーん！毎日不完全燃焼な感じが引っかかってるのかも。
あ！完全燃焼な日もあるけどね！
浮かんできたものを、もっとぼくなりに考えてみた。
僕は、年が低い人になるにつれて”めちゃ優秀な人”が多いなと、正直この頃思う。
尊敬できる人がたくさん。ほんとフレッシュな人を見てると元気をもらえる。
ここで僕は、比べてしまうのもあれなんだが、「もっと長生きしたい」「若い脳と体でいたい」という求める気持ちが出てきてしまっていた。
いや悪い事ではないのかもしれない。むしろみんなも思っている？のかも。
とりあえずなんだろう。なんというかそんな漠然とした、不安な気持ちが僕の頭をよぎっている。
今を楽しんでるんだけど、ふとした瞬間にそんなもう一人の自分が現れるんだ。
あぁあれだな。何か本当は向き合いたくなかったことなんだろうけど、
正直2018年の1月に入ってから、正直なんというかかなり”サボっている”自分が嫌なのかも。
家では漫画を読んだりゲームしたり、ネットサーフィンしたり、２度寝や寝すぎ。
本当は僕にできることや、やりたいことから目を背けている感が、胸に突き刺さっているのだろう。
周りからの期待に答えないといけないみたいに思っている部分もあるのだろう。
2016年の2月〜2017年の12月31日まで全身全霊でタビバーを運営してきた。
正直やりきった感しかない。
しかし今はどうだろう。今死んでも後悔しないか？
ごめん。正直しそうだ。
この２ヶ月感俺はやれることはやったか？だれでもできることを誰よりもやったか。
ごめん。正直やってないわ。
やれることやろう。
今更感ある言葉だけど。後悔のない人生を。大事にしよう。
命が有限ではなく無限になってほしい。心の底からね。
日に日に命の終わりへ近づく毎日。
25歳になりたくなー正直。もうこのままの体のまま一生生きてたい。
だから今日も。いや、今を必死に生きるからね！俺！
最近、命に対してもそうだ。
亡くなった人の話とか聞いて、なんだろうか、
悲しさよりも先行して、「俺もっとやりたいことやりたいな〜」となるんだよ。
それってまだ全然やりたいことやれてないんだなーって証拠だよな。うんうん。
あぁでもなんだろう。そう思うと冷たい人間なのか俺は。笑
そもそも俺はなにをやりたいんだろうか？
ただ遊びたいだけなんだろうか。
うーん正直親孝行もっとしたいという気持ち。家族旅行めちゃいきたいし。
オカンがしんどいしんどい言いながら働いてるから、それならもはや好きなことできるようにお金渡せるぐらい間で稼ぎたいし。
youtube動画も毎日あげたいし、ブログもね！
上手いご飯も食べてたいし毎日ぐっすり眠りたい。
優先順位ねー。
やっぱ家族かな。そのためにも稼ぎたいね。というか稼ぐよ俺。
好きなことも追求しながら、稼ぐところは稼ぐ。今年中にまずは月100万だな。そこ。
まだまだ人見知りなところもあるんだよな。ビビリなところというか
サボりぐせもなんとかしたいなー。
よくわからんプライドは捨てたいなー。いや捨てよう。
とにかくあれだ。
俺もっと快進撃でいくからよろしくね。みんな。
ぼくのみらい たのしみ。
おやすみなさい。
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